workaholiday

Especial de aniversário

2008-04-28T23:38:00.007-03:00

Só pra constar, ñ, a autora ñ está passando por um momento de carência sem fim atrás de abraços, nem apostou com alguém quem consegue mais scraps de aniversário, muito menos quer divulgar ao mundo sua moça idade. Esse post tem, única e exclusivamente, a intenção de mencionar os presentes mais legais que alguém podia ganhar nesse mundin.

1- Das coisas materiais:

2- Das coisas gastronômicas:

3- Das coisas pessoais:

Óbvio que ainda falta uma infinidaaaade de gente, mas só pra constar um beijo brega do tamanho da breguice do Alencar pra essas pessoas que fazem a velhice prometer ser mais reconfortante.

Peripécias do clero

2008-04-28T11:06:00.006-03:00

Um dos primeiros homens a realizar experimentos pra transformar um balão em qualquer coisa parecida com um meio de transporte foi o padre Bartolomeu de Gusmão - ou "padre voador", para os íntimos. O santo homem iniciou seus estudos pro tal aparelho em 1708, e testou sua brilhante invenção até pra família real portuguesa. Reza a lenda que ele realmente conseguiu voar em um balão, mas como ñ houve provas documentais - afinal, a palavra da família real ñ valia muita coisa naquela época -, só 78 anos depois foi oficialmente provado que um balão era capaz de transportar pessoas em cestinhas.

Em 2008, numa cidadezinha em algum canto do país, um segundo e ñ mais esperto aspirante à santidade leu a história e, inspiradíssimo, resolveu reinventar. O padre Adelir de Carli se amarrou também em algumas centenas de balões de gás hélio e, como todo mundo sabe, voou avante e além. O que o homem ñ sabia - ou sabia e preferiu ignorar - é que muita coisa podia dar errado, vide a própria experiência da Sabrina, no Pânico [que pelo menos deve ter faturado uma nota e tomado cházinho com a Morte], e se emperiquitou assim mesmo. Até hoje nem sinal do homem, mas uma coisa é certa: todas as criancinhas vão para o céu sim, mas padres, ñ tentem voar atrás dos piás.

Tava mesmo precisando de um foco religioso na ilha de Lost. Seriado mais herege esse.

Drugstore’s rockin’

2008-04-26T18:08:00.003-03:00

Em algum lugar bem distante da Terra, mais precisamente na minha casa, no meio de um churrasco familiar uma irmã enfermeira me aborda:

.
- E aí, vai tomar vacina?
- Que vacina?
- Uma vacina da gripe que tão tomando aí né.
- Ué, ñ vi nenhuma campanha. Depois passo no posto de saúde ali e dou uma olhada.
- Não, eu facilitei pra todo mundo, trouxe pra dar pro pessoal aqui! *saca uma seringa imensa*

Na minha cabeça, a frase "You might feel a little prick" piscando em luzes fluorescentes.

O caso do cereal killer

2008-04-23T23:09:00.006-03:00

Era a primeira manhã ligeiramente ensolarada de maio. Mês das noivas, clima de outono no ar, todos os casais aproveitando o dia para as serenatas, os passeios no parque ou simplesmente um bom café da manhã. Não era à toa que eles, o casal mais apaixonado da cidade (como se intitulavam, sem modéstia), programaram tudo metodicamente: ela acordou primeiro e abriu a janela, ele deu o play no som, pegou a garota pela cintura e os dois rodopiaram no ar ao som de Íris, do Goo Goo Dolls; ela foi até a sala e pôs a mesa, ele pulou no sofá e ligou a televisão. Cantarolaram juntos todos os jingles, até que ela notou uma pequena tragédia matinal:

- Acabou o leite, amor.
- Ai não, tudo menos o leite!
- Eu só queria comer meu cereal e ter um dia feliz, sabe? E acabou o leite. Se fosse pra ser assim, eu não precisava acordar, e...
- Querida, eu... eu vou comprar o leite. Demoro dez minutos até a padaria... você vai ficar bem?
- Dez minutos inteiros? Tanto tempo assim? Mas tudo bem... eu serei forte.
- Por isso eu te amo.
- Eu também te amo. E querido...
- Sim?
- Deixa a TV ligada?

E assim se separaram. Lá fora ele ia desconfiado. A manhã esfriara um pouco, e escurecera anormalmente. A brisa de outono parecia castigar as casas e árvores; corujas grunhiam num mau agouro e não havia nem sinal dos cães ou moribundos. Na casa, nenhum jingle interessante saia do televisor, só o irritante da TV Balcão. A voz do Johnny Rzeznik parecia distante e solitária. Ela pôs a mesa, as duas tigelas vazias num duelo frente à frente, e também pôs-se a esperar..
Quinze minutos depois ele irrompeu pela porta, trôpego, fraco e ofegante. Ela, nervosa, se jogou ao pescoço dele aos prantos:

- Por que tanto tempo, por quê??
- Uma fila... mais pessoas sem leite hoje... o apocalipse...
- Não, não fale, você já se sacrificou demais! Mas eu esperei por você todo esse tempo, é o que importa.
- Oh, querida, foi tão horrível! Preciso contar o que passei, mas essa música não é mais apropriada pra ocasião. Posso colocar o CD do Ozzy?
- O que você quiser, meu bem, o que você quiser...

Enquanto ele narrava o caos, ela se horrorizava e o Ozzy sofria melancólico ao fundo. Havia uma estranha conexão de fatos no ar, como se um pequeno bug do milênio começasse a surgir na perfeita vida real daqueles dois. Quando ele terminou a narrativa, se abraçaram longa, apaixonada e compreensivamente. Ela deixou que ele abrisse o cereal e procurasse o brinde, como sempre fazia. Era então um momento ímpar na vida do feliz casal, até o estranho fato acontecer: ele abriu a caixa e, pasmo, tirou do fundo do pacote um morcego morto.

O animal estava perfeito, provavelmente bem conservado pelo vácuo da embalagem. Ele, horrorizado, mostrou o ser à namorada, que soltou um grito lancinante e correu. Correu até a casa da mãe, de onde ligou só á noite. Terminaram no mesmo dia. Ele chorava ao telefone sem entender o que fizera de errado, mas ela foi firme na decisão: disse que agüentaria tudo, menos uma piada de mal gosto de um fã do Batman daquela idade. Ela falou sobre os limites do amor e dos problemas ecológicos, ele argumentou sem sucesso.

Numa árvore não muito distante dali, uma desconsolada família de morcegos sofria a perda do filho adolescente, um morceguinho revolucionário que não tolerava beber sangue e acabara se afogando numa caixa da Kellogg's.

[Não entendeu bulhufas? Então leia a notícia na íntegra!]

Gentileza urbana é...

2008-04-15T17:59:00.004-03:00

Ao longo dessa vida bandida, a gente se depara com muita coisa estranha, inesperada e chocante, vide o motorista barbeiro, o professor japa de espanhol e otras cositas más. Mas o que apareceu hoje pra mim foi algo bem mais corriqueiro que tudo isso, veja bem:

- Oooi, Samira.

- E aí, Marcelo.

- Olha que engraçado!

- Conta.

- Eu comi seu pão!

- Como assim, comeu o meu pão? É meu.

- É, mas eu comi dois! Hihihi!

É mole? Gente, eu ñ sou romântica, feminista, tampouco adepta das gentilezas masculinas [todo mundo devia ser gentil, vide os ingleses], mas custava ter um pouquinho só de complacência pelo meu estômago vazio? Era o meu pão, MEU! Inveja dos tempos da minha vó. Ela viveu com os homens de antigamente.

Causos do baú

2008-04-14T21:03:00.003-03:00

Quando eu tinha uns 13 ou 14 anos, conheci um menino muito do tosquinho, que era um playboy metido a skatista. Só o apelido do ser, "Presuntinho", já me dava uma certa antipatia, mas tudo bem, que eu ñ tinha nada com aquilo. Mas, apesar de meu santo ñ bater muito com o da criatura, uma amiga começou a namorar o Presunto. Tal amiga, obviamente, sabia que eu ñ gostava do benedito, e em vez de manter a política da amizade acima de todos os males, ela ñ pensou duas vezes em abrir a boca e contar pra ele tudo sobre a minha antipatia.

Até aí tudo bem, eu ñ gostava mesmo e ñ fazia muita questão de esconder. Mas então aconteceu uma coisa inesperada: ele me ligou. O menino me ligou e perguntou pq eu ñ gostava dele. Eu, mesmo achando aquilo um pouco estranho, ñ liguei e botei a boca no trombone dizendo todos os motivos [que hoje devem ser bem insignificantes, tipo gosto musical ou qualquer outra coisa que afete garotas de 13 ou 14 anos] que me incomodavam. Ele foi até bem compreensivo, e justificou cada um dos motivos da minha reclamação. Eu disse que tudo bem, e ficamos assim. Na hora de despedir, ele me pergunta:

- E aí, agora vc gosta de mim?

- Bom... ñ.

E foi assim. Nunca mais nos falamos, mas achei legal demais a iniciativa do Presuntinho, mesmo ñ tendo mudado a mínima.

E o que isso tem a ver? Bom, se todas as pessoas fossem caras-de-pau como o Presunto, hoje em dia ñ ia ter menina espancada por causa de MySpace, né?

Enquete

2008-04-14T11:57:00.008-03:00

O que é mais ridículo?

...seu chefe saber que vc perambula pela internet mais do que trabalha, fazendo as mais variadas travessuras online [decentemente, pelamordedeus], ooou...

...vc, com medo que a suspeita do seu chefe se confirme, perambule pela internet mais do que trabalha, fazendo as mais variadas travessuras online, mas disfarçando com um texto da faculdade quando ele chega perto?

Como eu ñ sei e sou muito democrática, mesclo os dois. Mas aceito sugestões [ou quem sabe uns disfarces melhores].

Casos da mansão Bracho

2008-04-12T09:27:00.002-03:00

Ontem colocaram aqui na minha mesa uma daquelas campainhas de mansão, que vc bate a mão e faz um barulho de sininho [mais especificamente isso aqui] . É lindo e super chique, né, além de ser uma das coisas-tentadoras-que-fazem-a-mão-coçar. E ñ falo só de crianças, pq o troço afeta é todo mundo mesmo. Então quando era mais ou menos 16h30, me aparece a Cida:

- Tô indo, menina, até amanhã!
- Tchau Cida, até.

*Cida desce a escada*
*Cida pára no fim da escada, de costas pra mim*
*Cida sobe de novo a escada e fica em frente a minha mesa*
*Cida parada me olhando fixamente*

- .... Cida?
- *ainda parada me olhando fixamente*
- Tudo bem? Tá tendo um ataque? Alguém colocou a mão suja de chocolate no vidro de novo? Quer que eu chame a guarda nacional? FALA COMIGO!
- *toca a campainha 5 vezes e corre, gargalhando maléfica*

Em breve crio aqui um teste pra achar o Dênis Pimentinha que existe em cada um de nós.

A trégua de Murphy

2008-04-11T17:12:00.006-03:00

Ontem foi o grande dia. Depois de ensaiar bastante com o espelho e repassar mentalmente o texto pelo menos umas 37 vezes - todas elas antes de dormir, pra minha infelicidade -, tomei minha parcela de coragem, a cara-de-pau que me veio de fábrica e chamei minha chefe pro fight.

Eu tava nervosa, pq ela é esperta e podia sacar minha mentira - bem elaborada, mas mentirosa. Como ñ dava tempo de me arrepender ou pensar em outra coisa, acabei falando meu texto ensaiado mesmo. Não saiu absolutamente nada igual ao que eu havia planejado, tanto o texto quanto a reação dela [nota-se que eu esperava ser demitida, e fui até de All Star e blusa fuleirinha do Belle & Sebastian], e me surpreendi num diálogo mais ou menos assim:

- Então, eu queria conversar mesmo sobre a minha saída. É que assim, antes de procurar o emprego blá blá blá *explica tudo*. Fui pega desprevenida, e eu entendo que vcs ñ podem ficar tanto tempo sem alguém aqui. Uma pena =/

- Nossa, é alguma matéria optativa?

- É tipo isso sim *explica a matéria*

- É, Samira, é uma ótima oportunidade pra vc! Uma pena, mas ao mesmo tempo ótimo. Eu imaginei mesmo que isso ia acontecer, vc é muito intelectual pra uma secretária.

- Com 'intelectual' vc quer dizer que ñ sou simpática, né? Tuuuuudo bem - já tinham me falado isso antes, pra falar das minhas roupas. "Vc usa roupas despojadas, né, intelectuais". Ou seja, feias.

- Não, nada disso! Na verdade o que eu conversei com a gerente da outra unidade foi exatamente o contrário. Vc é tão novinha, e tão focada no que faz, vc realmente surpreendeu a gente. Queríamos te propor uma espécie de promoção: vc trabalha meio expediente, no turno que quiser. O que me diz?

- Mas... eu vou ficar 2 semanas fora... como...?

- A gente espera vc voltar. Topa?

Eu entendi direito? Eu tirei férias por conta própria, tirei férias no próprio trabalho, inventei uma desculpa peluda pra sair e eles ainda me oferecem uma promoção? Alguém viu onde Murphy se acidentou? Alguém tem um final alternativo pra essa história do Você Decide e vai ligar no 0800-1234? Qual o sentido das fábulas, da moral e dos bons costumes?

Teletransporte em 5 lições

2008-04-11T16:29:00.007-03:00

Como ir da UFMG até o aeroporto em 5 lições simples:

- Me peça pra ir ao banco Real da UFMG depositar cheques;
- Peça ao motorista da empresa, que conhece tanto de BH quanto eu conheço do Botswana, me dar uma carona;
- Me peça pra guiar o motorista Às no volante até a faculdade;
- Me peça pra tentar inovar e ñ voltar pelo caminho que vim, e que só demorou 5 minutos pra chegar;
- Peça ao motorista pra ñ virar à esquerda quando eu mandar.

Importante que o tanque de gasolina esteja na reserva.

É incrível como a gente vai da avenida Antônio Carlos até o aeroporto em frações de segundo! Deu até pra dar uma de turista na orla da Lagoa, foi demais.

Da hipocrisia íntima

2008-04-10T10:50:00.005-03:00

Eu tenho uma birra eterna com apelidos. Desde pequena, carrego o meu 'de família', daqueles que só a família mesmo - a que é composta, aqui no Brasil, pelos filhos de carnaval, e totaliza geralmente uns 4 indivíduos - costuma chamar. Geralmente é um apelido fofo, que faz juz às bochechas grandes que toda criança nutrida com leite de vaca e angu carrega, ou ao serelepismo, ou a qualquer outra coisa dessas que ñ define mais ninguém na adolescência [pelo menos ñ devia].

Na escola, todo mundo trata logo de tentar arranjar um apelido legal e descolado pra se diferenciar do mar de adolescentes iguais. Pra comprovar essa teoria, muito da científica, é só conferir um email adolescente qualquer: pardal_atleticano, mina_rebeldia_14, elmatador_007, gavioes_dafiel e por aí vai. É claro que, geralmente, nenhuma dessas coisas pega, e a aurora da existência ginasial é batizada por todos os defeitos que o espinhento cerumano em questão carrega na face.

A questão é que, sendo fofo ou só chacota pura, os apelidos são nomes pros íntimos chamarem, aquele grito de guerra que diz "hey, ele é mais meu amigo do que seu, tralálá!". Eu ñ gostaria de ver o tiozinho do posto de gasolina me chamando de Fofureca, por exemplo [mesmo pq esse ñ é um apelido 'oficial', e também pq ia parecer uma cantada barata dum filme pornô ainda mais chinfrim], mas tem gente que ñ nota essas pequenas cousas do código de relacionamentos. Acho um saco, e um tanto falso, sair chamando toda a torcida do Flamengo de nomes cutes, sem nunca ter trocado uma confidência sequer com o cerumano.

É claro que existem as exceções da regra. Se a pessoa tem um nome mais feio que bater em mãe no natal, por exemplo, é perdóavel - e recomendável - chamar a pobre pelo apelido salvador. Tem gente que o nome prórpio já é praticamente um apelido, o que é uma beleza na economia do pague-um-e-leve-dois. No espanhol, o sobrenome já é chamado de apelido, que é pra evitar esse tipo de coisa.

De qualquer forma, acho que eu ñ precisava desse post imenso pra falar algo tão banal, que é o fato de eu odiar ser praticamente obrigada a chamar todo mundo no escritório pelos "nicknames". Tem hipocrisia cotidiana maior, minha gente?

Oráculos

2008-04-09T22:23:00.009-03:00

Moitas diz:
eu descobri que o stonehenge não foi feito por aliens.... fiquei frustrado :(
samira lovett diz:
ah é? quem faz então?
Moitas diz:
ah...uns homens aí... mas isso não importa... o triste é que definitivamente não foram aliens :(
samira lovett diz:
pq vc achava que era coisa de alien? =/
Moitas diz:
vc não sabe o que é o stonehenge não?
samira lovett diz:
ñ, além de algo muito próximo dum strong angel
Moitas diz:
HUAHUAHAUHAUHA
Moitas diz:
http://www.aboutstonehenge.info/images/education/stonehenge-wallpaper-4.jpg
samira lovett diz:
aaaaaaaaaahhhhhhhhh
samira lovett diz:
achei que tava falando da bebida, UHAHUAHUAH
Moitas diz:
noossaaaaaa, HUAHUAHAUHAUHAUA
samira lovett diz:
eu saberia que era isso se tivesse me falado das pedras doidas, hunf
Moitas diz:
AHUAHUAHAUHAUAHUAHUHAUAHA
samira lovett diz:
como foi formado, então?
Moitas diz:
os homens cavaram buracos profundos na areia, colocaram os blocos de pedra, e depois foram desenterrando.... e as estruturas ficaram certinhas...muito genial
samira lovett diz:
hmm
samira lovett diz:
ñ entendi. desenha, tio?
Moitas diz:

Moitas diz:
pelo menos foi o que o professoe falou.....não sei se eu confio muito não... ainda acho que foram aliens

Entenderam, né?

Boemia pronviciana

2008-04-09T21:18:00.009-03:00

Todo mundo sabe do episódio que aconteceu em Salem, nos EUA, quando umas meninas resolveram começar a agir estranhamente um dia. O povo, crente que elas haviam sido enfeitiçadas ou qualquer coisa do 'gênero demo', começou uma caça às bruxas que foi uma zona só, de fogueira pra cá, pra lá, queima aqui e acolá. Escarcéu à parte, o fato é que, até hoje, ninguém sabe direito o que causou a doidice generalizada nas piás, mas um supeito em potencial era o centeio. Na verdade, um fungo que hospedava o dito cujo.

A coisa ficou tão feia que afetou até a peste negra. Acontece que quem comia o fungo podia 'confundir' um pouco o sistema imunológico, o que facilitava a proliferação da peste. O tal também causou doideiras parecidas com as de Salem: há quem diga que, certa vez, multidões saíram dançando rua afora, assim sem mais nem menos. No século 17 descobriram que o fungo podia levar a essas maluquices, mas só na década de 30 os cientistas atestaram que o causador de toda a confusão era... o ácido lisérgico!

Não é demais? Na década de 30 eles misturaram a substância a outros reagentes e conseguiram o LSD, o que comprova que todas as bruxas de Salem eram, na verdade, louconas. O que é a boemia no século 17, ñ é mesmo minha gente?

Sobre a importância das coisas

2008-04-09T20:59:00.002-03:00

Certa vez, perguntaram pro Sabino:

- Qual é a melhor coisa da vida, Fernando?
- Doce de côco.
- Nossa, Fernando, e mulher?
- Ah. As que sabem fazer doce de côco.

Nota que, pra ele, o melhor doce de côco era o da mãe do Chico Buarque. Ficou a cantada, dona Amélia.

Carta à comunidade

2008-04-08T09:29:00.005-03:00

Sigo o destino que me é imposto. Depois de decênios de domínio e espoliação dos grupos econômicos e financeiros internacionais, fiz-me chefe de uma revolução e venci. Iniciei o trabalho de libertação e instaurei o regime de liberdade social. Tive de renunciar. Voltei ao governo nos braços do povo. A campanha subterrânea dos grupos internacionais aliou-se à dos grupos nacionais revoltados contra o regime de garantia do trabalho. A lei... tá, ok, eu ñ mudei meu sobrenome pra Vargas ainda, mas o que eu tenho pra fazer aqui é bem um post-testamento mesmo. Ou pelo menos quase.

Acontece que, antes de procurar meu emprego, eu me inscrevi numa matéria optativa da UFMG, que é A Literatura Através do Brasil. É uma idéia legal coordenada pelo Andifes, que é o órgão universitário promotor de interações entre as federais do Brasil. O projeto é basicamente um estudo da literatura através das regiões brasileiras, e esse ano foi organizada uma série de palestras e seminários na UFRGS, que vão durar umas duas semanas. Obviamente todos os alunos querem uma vaguinha, mas é concorrido pra caramba, e eles dão preferência aos alunos que já cursam a faculdade [ñ os à toas como eu]. Mããããs... dois alunos doidos de pedra resolveram desistir, e advinha quem foi a excedente chamada? EU!

Além dos seminários e congressos Brasilzão afora, também na própria UFMG nós teremos mais um mooonte de palestras com professores, escritores, críticos e afins até agosto, que é quando a turma do 2º semestre vai pegar no batente. Até lá, ñ posso assumir compromissos à tarde. Depois de lá, ñ posso assumir compromissos de manhã. Legal, né? Work no more, que venham as férias de verdade. Serenamente dou o primeiro passo no caminho da eternidade, e saio da vida para entrar na cama.

E aí, enganei vcs? Pq a minha chefe vai ter que cair nisso tudo quando eu for pedir as contas. Acho que esse blog vai mudar de tema. Desejem-me sorte :D

Rapidinhas do beco

2008-04-07T20:16:00.008-03:00

- "Vem aí o Bazar do Abadia: os objetos pessoais do traficante serão vendidos nesse final de semana. Não percam."

Lembram daquela escopeta linha X2-A, modelo segunda guerra, que a gente sempre quis? Então, a hora é agora!

...

- "Adolf Hitler: o austríaco de 18 anos foi considerado um artista medíocre. Triste por ter sido reprovado nos testes para entrar na Academia de Artes de Viena, foi buscar consolo na carreira militar. E, em 1930, conseguiu um emprego que lhe daria liberdade para criar tudo o que quisesse: chefe do Estado Alemão."

Sabe todos aqueles rejeitados no vestibular pra Belas Artes?

Então, pq vc acha que existe tanta violência no mundo?

...

- "Não havia água nem copos onde ela faleceu, e no estômago da atriz não foram encontrados traços da substância. Segundo a autópsia, o barbitúrico foi introduzido pelo reto, com injeções ou supositórios."

Sabiam que Trainspotting foi baseado em fatos reais? E que Renton é o nome escocês equivalente a Marilyn Monroe?

A quem interessar possa

2008-04-04T20:49:00.007-03:00

Se vc é um sequestrador, um maníaco, um à toa ou simplesmente alguém que atrasou o calendário e ñ viu que hoje ñ é mais 1° de abril, e que resolveu tirar o dia pra me pregar peças ou ameaças, esse post é pra vc.

Eu ñ tenho dinheiro, minha família ñ pagaria nada muito valioso pelo meu resgate, ñ carrego os segredos da maçonaria, nunca fui abduzida e ñ sei como entrar na Área 51. Portanto, parem de me fazer essas ligações, ok? Leave Britney alone, obrigada.

É sério, foram 2 ligações bizarras hoje, o que é esso? Espíritos do além tentando se comunicar? Olha só:

Ligação 1 - Wizard:
*chefe atende*
- Putz, ligação à cobrar, tô arrasada... alô?
- Alô, Samira?
- Não, aqui é a gerente da..
- Alô?? ALÔ???
*tu tu tu*

Ligação 2 - Casa:
- Alô?
- Alô, Samira?
- Eu.
- Aqui é a Mara, beleza?
- Quem?
- A Mara?
- Anhn.. oi, Mara.
- Eu.. escuta, é a Samira mesmo?
- Isso, sou eu.
- Aí é 34**-****?
- Isso..
- Hmm. E é a Samira.. mesmo??
- SOU EU! E ñ conheço nenhuma Mara, se isso ajuda.
- Gente.. tem certeza? Anotaram o n° errado então.. e com o nome da mesma pessoa.
- Mas logo Samira???
- Pois, é.. que coincidência né? Desculpaí, hein. Tchau!
- ......

Eu já disse que ñ tenho dinheiro?

Obs: 'Mara' é anagrama de 'arma'! Wtf!

Da vez que a sua chefe vira maratonista

2008-04-04T18:47:00.004-03:00

Aqui no meu trabalho, ñ sei se é pré-requisito de contratação, mas todos os funcionários são lindos, sexys e esbeltos [cof cof], estando, pois, em ótima forma física. Por ser esta uma escola que trabalha com sistema de beneficiamento, comissões e MTD [ou "matrícula todo dia"], cada cliente vale ouro pros nossos queridos marketeirozinhos. Sim, "sua ligação é muito importante para nós"! De qualquer forma, alguns alunos são mais exigentes que a maioria, e querem ter uma aula experimental antes de fazer a matrícula; coisa básica, tipo provar o bolo na padaria antes de mandar ver 1 kg do dito cujo.
Bom, mas o fato é que tivemos uma dessas alunas aqui hoje. Quando alguém marca uma aula dessas, o que se espera é que a bendita venha, faça a aula e depois mande brasa na matrícula. Assim todo mundo fica feliz, todo mundo ganha, o dia é festa e alegria. Poréééém, as pessoas são muito imprevisíveis, e às vezes as coisas saem um pouco da ordem quando eu estou por perto. Isso é só uma teoria, claro. Mas o que aconteceu foi o seguintch: a mulher veio, tomou café [o meu café], fez mais perguntas que aquele cara do comercial da samambaia, faltou sambar escola adentro, alugou o professor, fez a aula e....... saiu correndo! A mulher CORREU da sala, simplesmente se mandou sem dar satisfação a ninguém!
Nisso a minha chefe, de dentro da sala, viu a encarnação do The Flash voando porta afora, e advinhem? Se ela fez o que qualquer um faria naquela situação, 19h duma sexta-feira, com uma lombeira danada tomando conta do ar? Claro que ñ! Ela largou tudo e correu atrás da cliente.
- Ô FULANAAAA!!
*corre*
- FULANA VEM CÁÁÁÁ!!
*corre mais*
- FU...LA...NAAA!
*pára no meio da rua*

Apareço eu na porta, pra dar um apoio moral à desconsolada mulher:
- Run, Forest, run!

É, moçada. Também matamos cachorro a grito, querem ver? :)

Filma eu, Galvão!

2008-04-02T20:16:00.006-03:00

To aqui, Galvão! Aqui óóóó...... *sacode a bandeira 'I Love Zidane'*

Obs: sim, ali atrás de mim é o Jota Quest. Além do horizooooon-teeeeeee (8)

Da vez que você vira designer gráfico de 5ª

2008-04-02T20:03:00.005-03:00

Como seu trabalho sempre é pouca bosta, e ninguém trabalha o suficiente pra merecer o que recebe, nada mais natural que seu chefe te arrumar logo uma pilha de arquivos do tamanho da cordilheira do Himalaia pra vc cadastrar num sistema maluco que tem vida própria. Bom, foi mais ou menos isso que aconteceu comigo: 'távamos lá eu, o pc e a pilha ogra, quando aparece a chefinha:
- Samiiiiiiira...
- Digã.
- Vc é tão criativa, tem tanto jeito pras coisas, já quis fazer design, né, e sua cabeça é tão boa pra criar umas frases.... néééé?
*aimeudeuslávem*
- Hahaha, que nada. Mas então?
- Entããão... tava pensando assiiiiim, será que vc podia me ajudar com um Convite de Casa Nova, pra festinha que a gente vai dar na casa nova do Biel? ["Biel" - argh - é o namorado, outro chefão, só pra constar]
- E o que eu tenho que fazer?
- Ah, coisa boba, é só bolar um convitinho com uma figurinha qualquer e umas frasezinhas.

Lógico que entre enfrentar o Balrog de papel e montar um simples convitinho no pc, ignorei os diminutivos irritantes e acabei aceitando a proposta, prevendo até, quem sabe, sair uns 10 minutos mais cedo de quebra. Bolei a coisa toda, e ficou até legalzinho. Mochila nas costas e mp3 na mão, aviso que tá pronto:
- Terminei, tô in...
- Ahhh, deixa eu ver! Ih, faltou uma coisinha. Coloca em cada convite os presentes que cada um tem que levar? É uma listinha só, deixa eu pegar.

*Já era 10 pras 19h. Eu só esperava que a listinha fosse inha mesmo*

- Toma

Putaquepariu. O cara chamou o povo da Leroy pra festa, ñ tem condição. Era uma puta lista imensa que eu tinha que preencher em 10 min! Pra piorar, o Paint resolveu ter febre e demorou mais que o normal - visto que é apenas o Paint - pra fazer cada mísera coisa. Mas aprendi a lição do dia: nunca trocar trabalho por "trabalhinhos".

1° último post de hoje

2008-04-01T19:47:00.006-03:00

Momento cultura! *pega o fantoche de meia*

Vc sabia que foi num 1° de abril...

... que aboliram a escravidão dos índios no Brasil?
... que Hitler ordenou um boicote aos negócios dos judeus, e congelou as contas bancárias dos mesmos?
... que um terremoto nas ilhas Aleutas criou um tsunami que atingiu o Havai, matando 159 pessoas, incluindo surfistas gostosões dignos do elenco de Bay Watch?
... que os Países Baixos legalizaram a eutanásia?
... que a Mauritânia adotou sua bandeira?
... que eu descobri que ñ faço idéia de onde fica a Mauritânia?

Demoraram 100 anos pra isso? Ahh, faz favor.

1º dia mundial da visita inesperada

2008-04-01T18:38:00.002-03:00

Não é mentira, juro!
Fiquei um pouco sentida pq a minha chefe conseguiu me pregar uma peça de 1º de abril, e eu ñ preguei nem nas crianças de 5 anos que passaram por aqui hoje [elas tão ficando muito espertas vendo os novos desenhos da TV à cabo, ok? Hunft]. Depois de rir bastante da minha cara e me socar no ombro feito um ogro jogador de futebol americano, ela saiu e me deixou só com o meu trauma.
Mãããs já que Deus ñ malha quem cedo trabalha, hoje recebi duas visitas inesperadíssimas aqui, do Felipe [Arte com Linguiça ali do lado, já que eu ñ sei linkar aqui ainda] e da Lu. Batemos um papinho pro ar enquanto eles liam folhetos e se fingiam de interessados nos cursos.

- *Felipe pega um folheto e lê de cabo à rabo enquanto a gerente transita com seu olhar de ciclope pela sala*
- Err... Felipe?
- Oi?
- Esse é o folheto das aulas infantis, vc sabe né? :)

1º de abril

2008-04-01T09:43:00.007-03:00

Hoje eu devia contar uma mentira aqui pra tentar enganar todo mundo, ou tentar enganar o povo do escritório ao vivo mesmo, mas nunca levei jeito pra coisa. Sei lá, é bem estranho isso, pq eu sei mentir - e até bem -, enganar e ludibriar o alheio, mas nunca consegui pegar alguém no 1º de abril. Acho que a pressão da data exige muito de mim, ñ sei, mas foram anos e anos tentando pegar alguém nessa brincadeira boba, sem sucesso.
Até que, certa vez, sentada na porta do colégio religioso que eu - como toda boa moça de família :) - estudei, viro pra minha irmã:
- Larissa... o papai chegou.
- Ai, cadê?
- Haha, 1º de abril!
- Bah.
[...]

- Ô Larissa, agora o papai chegou.
- Então anda logo.
- Hahaha, 1º de abril :P
- ¬¬
[...]

- Ah! Ó lá o papai!
- Até que enfim!
- HAHAHA, te enganeeeei!
- *puta*

Foi a única vez na minha vida. Três vezes consecutivas, com a minha irmã mulinha que consegue ser lerda assim mesmo com 6 primaveras a mais :)
Pobrezinha.

[Não peguei ninguém no escritório. Acho que eu seria demitida se dissesse que tem uma fila enorme de clientes sedentos por matrículas e cuspindo dinheiro na porta, pra depois mandar o "hihi, menti... 1º de abril :~". To pensando ainda se testo ou ñ.]

2008-04-01T09:27:00.001-03:00

O patê continua lá! :O

[Obs: gente, ajudem pelamordedeus uma pessoa desesperada. Fui arrumar meu quarto e me livrar de todos os meus papéis, e acabei me livrando mesmo de TODOS os meus papéis, inclusive da minha lista de filmes pendentes que eu tenho há mais de 1 ano - é, eu tenho há mais de um ano, mas eu pretendia alugar todos um dia. Então se vc algum dia na vida me indicou um filme, qualquer um, por favor indique de novo. E ñ indique o pornô da Xuxa, pq eu já vi. Obrigada :(]

Tédio acabou de entrar...

2008-03-31T11:28:00.004-03:00

...e já veio falar comigo. Tá um marasmo aqui e ainda faltam 2 horas pro almoço, mas ñ tenho nada pra contar que caiba nesse contexto.

Na verdade, tenho. Acho que eu ñ falei do patê.

O patê é algo que fica quase na rua da casa da Lu - vulgo meu restaurante popular -, e que já foi uma coisinha um dia. É um filhote de gato que foi atropelado, e quando eu passei lá, na segunda passada, ele tava com as tripinhas pra fora e muito fresquinho ainda. Deu uma dó danada e eu fiquei com ódio anônimo do motorista que fez aquilo com o filhote. Agora ele é um patê que tá se desintegrando aos poucos com os carros que passam por cima. Será que ele ainda tá lá? Não sei, pq ainda faltam DUAS HORAS pro almoço. Aimeusaco.

E no baile?

2008-03-31T10:07:00.012-03:00

Trabalhar a semana toda esperando o sábado chegar pra ficar de bobeira em casa é uma coisa muito fora da minha realidade. Desde que eu comecei a trabalhar aqui, sábado virou um dos dias mais agitados da minha vida: é trabalho de manhã, é todo mundo que vc ñ vê mais todo santo dia querendo sair, é cansaço acumulado da semana inteira, e a gente ñ aprende a lição e acaba sempre arrumando mil coisas pra fazer. Como eu sou do tipo que prefere morrer a deixar a boa e velha boemia de lado, mesmo que acabe mesmo morrendo pra isso, comprei um ingresso pro show da Maria Rita desse sábado [que dessa vez eu ia me fazer o favor de ñ perder de jeito nenhum], dancei até arrebentar todas as articulações do corpo, berrei as músicas e f*di com as cordas vocais [o que me f*deu mesmo, já que elas são meu principal instrumento de trabalho - sou cantora, sacumé, néam], e no fim ñ sobrou nada de mim. Parecia que eu tinha tomado um porre até, mas beleza.

No fim das contas eu tava um caco, e até meio pé da vida com a Maria por ela ñ tocar Lavadeira do Rio, e o motivo maior da minha rouquidão foi berrar pedindo pra ela tocar essa bendita, mas ela resolveu ñ me ouvir e repetir 5 [sim, cin-co] vezes uns sambinhas do 3º CD. Nada contra samba, mesmo com tudo contra o fato de eu ñ saber sambar nem na base da porrada, mas putaquopariu, eu já tava com vontade de empurrar a Maria do Socorro de cima do morro quando ela repetiu essa música pela 3ª vez. Além disso, ñ sei que lavagem cerebral fizeram na mulher pra ela chegar no palco idêntica à Daniela Mercury. Me surpreendi uma hora pedindo pra ela tocar "A Cor dessa Cidade", mas voltei a mim, confesso que ainda um pouco desnorteada.

Apesar dos pesares, foi um bom show. Quando eu tava no meu estado mais caótico de cerumano, eis que me aparece a coisa mais improvável do universo: um aluno da escola ali, sambando bem na minha frente, com mais molejo que a Globeleza e me humilhando completamente no meu singelo status de mulher-brasileira-que-ñ-exerce-a-nacionalidade-sambista. Cumprimentei o menino, papo vai, papo vem, ele disse que tem umas coisas pra acertar comigo depois, sobre as aulas. Ah, francamente, ñ dava pra deixar o ofício de lado? Esse blog vai perder o tema se o trabalho me perseguir nas férias, aiaiai...

Criou asas, periquita. Reparem no figurino de odalisca e cantem "quer aprender, pega uma latinha e bate uma na outra, tá-tá, tá-tá! (8)"

Das coisas que eu não entendo

2008-03-27T12:43:00.005-03:00

Das milhares de coisas que eu ñ entendo nessa vida [e são muitas mesmo], eu podia resumir uma listinha pra fazer um top top das milhares de coisas que eu ñ entendo na burocracia do trabalho. Aqui no escritório, por exemplo, eu ñ posso entrar no Orkut pra responder um scrap, mas posso – e devo, notem - bater papo com a criadagem [meus iguais] e com a clientela [uns bossais]. Eu ñ posso entrar no Msn pra dizer um oizinho pro pessoal que se acostumou a me ver online 26h por dia, mas posso ligar pra família inteira – incluindo a tia do Acre, aquele país remoto que se agregou ao nosso – até no celular. Eu tenho que distrair os piás catarrentos até o horário das suas malditas aulinhas de fantoche [odeio fantoches, odeio a TV Cultura, odeio qualquer tipo de meia velha falante, obrigada], mas isso ñ inclui jogar Playstation 2 pra matar velhas mafiosas e roubar carros no GTA, mas sim dar doces, folhas e canetinhas pra eles “se divertirem”. Eu preciso distrair todos os alunos velhos também, pra ser simpática, querida e fofa [taí meu maior desafio], mas óbvio que isso ñ significa fazer um strip na bancada ou jogar muleta ao alvo, e sim entupi-los de café e biscoitinhos.

Que tipo de regime é esse, carai?
Claro que a gente conspira. Claro que a gente burla. Afinal, tô de férias.

[Pensando assim que eu percebi uma coisa: esse povo ñ entende é nada de economia.]

Enquanto isso, no berçário...

2008-03-27T09:52:00.003-03:00

- Ô tiaaaa... que bandeirinha é essa aqui?
- É a bandeira da escola.
- Da escola? Hmmmm...
[...]
- Ô tiiiiaaaa!
- Oooi, Lucas.
- Pq tá escrito 'Mizard' aquiiii?
- Isso ñ é um M, é um W.
- É nada.
- Lógiquié.
- É nada, é um Ême, mas eles escreveram de cabeça pra baixo, ó. HAHAHA, QUE BURRO, MIZARD!
- *aimeudeusdai-mepaciência*
- Um dia eu quase escrevi 'zebra', mas a professora falou que tava errado pq eu ñ fiz o Zê.
- Ué, e vc escreveu com que então?
- Com Ésse, né tiááá! Duhhh, ñ existe Ésse ao contrário, aquela professora é doida!

Venham, crianças. Façam faculdade de Letras também e inovem, que eu vou ali me suicidar.

Momento televisão pra cachorro

2008-03-26T20:54:00.001-03:00

Sou só eu, ou todo mundo:

...manda dedo do meio pra Marimoon toda vez que ela aparece na MTV?
...acha que a música nova da Kyle Minogue parece saída duma coletânea 'Balada Jovem Pam 94'?
...ri quando vê que uma empresária e sua cúmplice, Joana D'arc da Silva, foram presas por loucuras?
...adorou quando a Luíza chamou a música "Semente", do Armandinho, de 'piada boba' sem querer, ao vivo e pra todo mundo ouvir?

Falaí que ñ é. E além de tudo, imitou o estilo da Gwen Stefani, pô!
http://www.youtube.com/watch?v=raUztbF9ze8

Deus é proletário e te olha lá de cima - parte I

2008-03-26T17:07:00.001-03:00

Quando vc tem uma ótima idéia de um malfeito pra ser feito, o que o mundo devia fazer era te ajudar logo a botar a coisa em prática o mais rápido possível. Acontece que, num lugar como esse aqui, com tanto cristão entre inferno e céu, mocinho-que-vence-bandido, Tom apanhando do Jerry e filosofias kantianas rodopiando à torto e a direito, é claro que eu ñ ia me dar bem fazendo o mal [até pq Deus castiga quem cedo fatiga].

O caso é que eu fui dormir na segunda louquinha pra chegar no trabalho terça de manhã, só pra ficar de pernas pro ar, tomando o cafézão da Cida em frente o pc e atualizando o blog com as bobagens que eu finjo ñ escutar aqui. Então lá fui eu, toda serelepe e feliz avenida afora; foi só sentar a bunda na cadeira e quem me aparece? A chefe. Não a chefinha, a chefe mesmo, o Mestre dos Magos, o Shinnok dos escritórios, o... tá, ela ñ é tão má assim. Na verdade ela ñ é nada má, mas com ela aqui eu ñ posso brincar de corrida de cadeira de rodinhas e nem de arremesso de copo plástico na lixeira com a Cida. Como se ñ bastasse essa barreira à minha diversão, eu ainda tive que aprender a usar um sistema d'outro mundo pra cadastrar a clientela, e fiquei tão atulhada de serviço que saí meia hora [MEIA HORA!] mais tarde pro almoço.

Aí os chatos já chegam dizendo "rá rá, vc perdeu playboy, o blog era sobre estar de férias no trabalho, e ñ sobre apelidar a chefe, pq isso qualquer mula faz". Acontece que eu adiantei o serviço inteirinho na terça mesmo, e advinha o que eu to fazendo agora, palhaço? Corrida de cadeira de rodinhas e arremesso de copo plástico na lixeira. Tudo bem que tá 3 x 0 pra Cida, mas nem tudo é perfeito.

Obs: minha chefe me chama de "fofureca". Ela é um doce, acho que tá mais pra Branca de Neve que bruxa velha, mas eu precisava de um draminha :~

obs 1

2008-03-24T12:38:00.001-03:00

Anhé, e o título do outro post ñ tá boiando na sopa ñ, ele faz referência a isso aí. E quando a gente diz que ñ pertence a esse mundo, ninguém acredita e ainda diz que é clichê. Hunft.

"bem-vindo à nave"

2008-03-24T12:22:00.002-03:00

Eu tava com a idéia de criar esse blog há um tempão. Tá, eu sei que a moda dos blogs já passou, que o in agora é ter flickr e escrever como uma paca manca analfabeta, mas eu queria um blog, poxa vida. E também acho que esse é um bom momento pra eu me reconciliar com o Blogger - esse tirano dos inferno :O -, já que ele deletou o meu antigo.

Tá, mas e aí, criar é facinho, fazer é que são elas, saco vazio ñ pára em pé, água mole em blá blá blá e coisa e tal, resolvi que precisava de um tema. Ou uma desculpa, chamem como quiserem [eu prefiro tema, me faz sentir mais responsável :)], então adequei isso à minha vida atual, que é.... trabalhar nas férias!

Então as pessoas perguntam "pô, mas vc tá de férias, como assim vai trabalhar?", e eu respondo sem cânico: a questão é essa mesmo, meus filhotes de pirilampo! Quer dizer, quase essa, pq o que eu faço [e vou mostrar como, totalmente de grátis] é estar de férias até no trabalho.

Mas tá, deixa isso pra depois, pq o 1º post era só pra ser uma apresentaçãozinha, e já virou um texto gigante e chato digno do Alencar.

Até mais ver :D